O retorno - 5

No início, tudo eram Trevas, Justiça e a Baía de Guanabara limpa. Até que um macaco sabido resolveu brincar com gravetos e descobriu o fogo, e o macaco viu que isso era bom. No segundo dia, queimou o rabo (e esse fato em nada altera o rumo dos acontecimentos a seguir). No terceiro dia, talvez por achar que o fogo era muito iluminado para certas práticas proibidas pela igreja, criou a noite e depois a neve, por gostar muito de sorvete de flocos. Aí o macaco viu que isso era bom.

No quarto dia, o macaco entediou-se e juntou um monte de barro à sua imagem e semelhança, e daí criou Deus. E Deus vivia pelado e feliz no Paraíso, quieto no seu canto. O macaco deu a Deus total liberdade: Ele poderia fazer tudo o que quisesse, tudo o que desejasse, o possível, o impossível e os trabalhos de Teoria da História num só dia (sem precisar consultar os trabalhos dos colegas - e isso NÃO foi um ato falho). O macaco permitiu a Deus ser onisciente, onipresente e tudo o mais. Mas Deus levou muito a sério esse "tudo o mais" e se meteu a ver seu nome em tudo: nas cruzadas, nas guerras, nas eleições presidenciais americanas e na Inquisição. Como Deus começava a se tornar um incômodo, pois tirava do macaco o crédito por todos os feitos, esse mesmo macaco resolveu criar um irmão para Deus - um irmão que também fosse alter-ego do macaco. Dessa forma, o macaco juntou barro, drogas, prostitutas e o Ozzy Osborne, bateu tudo à mão mesmo e criou o Inferninho. E deu o nome de Diabo ao irmão. E o macaco passeava sem rumo pelo Paraíso, e como precisava de justificativa para suas rugas, dor nas costas e rabugices, o macaco criou o Tempo. E o Tempo, meio-irmão de Deus e do Diabo, era metido a travesso. E foi o tempo que resolveu acabar com a banca dos meio-irmãos, por achá-los muito bobocas.

E por causa das travessuras do Tempo, Deus e o Diabo começaram a se desentender, e o macaco resolveu separá-los. E o macaco criou o Inferno, versão pós-moderna e medieval do Inferninho. E por deixar os publicitários, jornalistas e o canal 4 na Paraíso, o Inferno foi tão difamado, mas tão difamado, que não conseguiu apoio para se tornar colônia de férias do Fim dos Tempos. E com o Tempo, o próprio macaco ficou com medo do Inferno que ele próprio criara. E por ter a consciência pesada de tanto pecar e matar aulas, resolveu criar o Purgatório, "só pra garantir".

E afinal, no sétimo dia, como achou que o botox o deixara mais bonito e Deus ficara antigo e o Diabo muito feio e assustador, o macaco mexeu no barro de novo e criou sua nova filha, a Ciência. E o macaco resolveu que ela era mais parecida com ele do que Deus, ou mesmo que o Diabo. Foi nesse momento que o macaco matou Deus e negou a paternidade do Diabo.

Mas quando percebeu que tudo era culpa do Tempo, o macaco se arrependeu de matar Deus e agora busca seu corpo. E a Ciência, invejosa, finge que ajuda o macaco a procurar o cadáver enquanto o enterra cada vez mais fundo. E depois da Coca-Cola, Iron Maiden e Rei Leão, o macaco quer mais um neto bastardo e já começa a flertar com dona USA. E no oitavo dia, o macaco descansou.

originalmente, blábláblá, em 30/06/2005

Porque sim.